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Come si definisce fisicamente l'impotenza?
- L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
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Qual è la differenza tra una bicicletta e una donna?
- La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
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Qual è la differenza tra una bottiglia e una donna?
- La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
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- In Brasile ci sono solo puttane e calciatori.
- Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!.
- Aahh... e in che squadra gioca?
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Padre:
- "Figlio mio, oramai sei grande e devo parlari del sesso; se ti masturbi troppo diventi cieco!"
Figlio:
- "Papà, quello è l'attaccapanni io sono qua!!"
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Un signore va dal dottore:
- "Dottore, dottore, soffro di eiaculazione precoce!"
Il dottore risponde:
- "Si venga, venga"
- "Ahhhaahaaahhh!!!!".
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Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento.
Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e chiede alla moglie:
- Cara, che cosa intendevi quando mi hai detto che d'ora...
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Una signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante:
- Cielo, mio marito!
E rivolta all'amante:
- E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!
E l'amante:
- Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui!”
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Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria.
La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei.
Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un succhiotto sul collo.
Disperato pensa come potersi giustificare con la m...
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E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'è qualcosa che non va.
Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto:
- Sei venuta?
E lei:
- Dove?
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Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto:
- "1,2,3,4... 5,6! Ma c'è qualcun altro nel mio letto..."
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
- "1,2,3,4! ...
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Al bar siede un tizio, davanti ad un whisky.
Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del...
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Un uomo rivolto alla moglie:
- Cara, conosco una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette dalle risate!
Dopo un po' "...Ah scusa, vedo che la sai già!"
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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone.
- Ma cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- ...Sto asciug...
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Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno.
Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono.
La donna risponde:
- Ma si, certo! Sono contenta per le... bene, di...
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Cosa fanno due omosessuali dopo aver divorziato?
La divisione dei peni!
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Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro:
- "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice:
- "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
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Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte.
Il marito dice "OK".
La donna dice:
- "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli".
E il marito:
- "Certo, cara".
La moglie continua:
-...
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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:
- "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
- "Si', certo se ti metti a dormire!".
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Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano.
La moglie:
- "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
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